ADHDなわたしの意外な特技…収納・整理整頓！
こんにちは！ガル山です＼( 'ω')／
今日はなぜわたしの特技・趣味がインテリア・収納・整理整頓になったか？の話を軽くしたいと思います。
正直に申せば、元は汚部屋の住人でした。
最初の記憶は幼稚園の頃です。
おもちゃやぬいぐるみで遊んだ後「片付けなさい！」と言われ、どうしていいかわからず戸惑ったことを覚えています。
その後小学生、中学生、高校生と進むうちに、自室は立派な汚部屋に。
典型的な物が積もっていて、足の踏み場がない状態でした。
なんとなくここを通ればいいんだな？という、けもの道レベルの歩けるスペース。
積もった物のあの山は漫画、あの山は小説、あの山は…と、本人にしかわからない分類の山。
物が床、机や棚の天板にあるから棚や引き出しの中はガラガラという意味不明な状態。
汚部屋住人あるあるだよね…？！とやや不安になってきたよ！！！(´°ω°`)
転機が訪れたのは20歳頃です。
絶賛ニートだったのですが、初めてのアルバイトでインテリア・生活用品を扱う仕事をすることになったのです。
元々、インテリアへの興味とオシャレな部屋への憧れがありました。
片付けられない、どうしても雑然とするからこそ、憧れる……｡°(°`ω´ °)°｡
インテリア雑誌を見たり、◯ルメゾンや◯ッセンのカタログなんかを見るのが大好き！というわたしにはピッタリな仕事でした。
仕事で日々収納用品を見る。
収納用品にも向いている用途や種類があることを知る。
便利グッズがあることを知り、またその用途が1つではなく色々なものに応用できることを知りました。
そこから職場で稼いだお金を職場に支払い、少しずつインテリアや収納を整えていくことになるのでした。
わたしのトラウマと毒母なりの思い
ひっさしぶりの投稿になってしまいました_(:3」∠)_
現在毎日パソコンを立ち上げる環境にないので、なかなか更新するかー！ともならず…(言い訳
そんなわけで、やっと重い腰を上げてスマホ投稿用のアプリをダウンロードした次第です。
ただ フリック入力だとまどろっこしいぃぃ！！
正確性を求めなければ、パソコンのタイピング速度が10分1100字程度なので、やっぱりパソコンの方が頭に浮かんだことを即文章にできていいなぁ…と…。
でも 面倒くさいが勝ってブログを廃墟にするより、とにかく続けることを最優先で行こうと思います乁( ˙ω˙ )厂
前置きが長くなりました。
タイトルの通り、わたしのトラウマと毒母なりの思い の話です。
昨日 母と真面目な話をしました。
昨日だけではなく、わたしが診断を受け、同棲生活に疲れ果て、地元に戻ってきてからは、母とは何度も何度も話をしました。
過去両親にされてつらかったこと
母は「自分は変わった、今のわたしは前のわたしとは違う」と言っているし、そう感じることもあるけれど、やはりどこか信じきれない自分がいること
生活の基盤を実家に頼っており、金銭面の援助を受けていることに申し訳なさ、肩身の狭さを感じていること
そして昨日は
その実家に負担をかけている申し訳なさから、「何でもいいからお金を稼がなきゃ」という焦りを生んでいること。
その結果「趣味で気晴らし」だったはずのハンドメイドが、「仕事」になってしまった。
今のわたしは「仕事」ができるメンタルの状態ではなく、「仕事=やらねばないこと」であり、段々とハンドメイドをしたいのに作れなくなってきてしまったことを話しました。
それに対し母は
あなたの今の仕事は、まず体や心を癒すこと。
体を壊しているのだから、お金の心配をしたり、申し訳なさを感じる必要性は全くないこと。
だから 仕事をしなきゃ、売らなきゃ…と思いながらハンドメイドをするのではなくて、とにかく好きに、自由に楽しく作る。
作ったものが溜まってしまっても気にしない。
体調が安定している時に販売のための作業をして、そこで初めて少しだけ仕事として意識したらいいんだよ。
今は楽しいことはできるんだから、楽しいことを楽しんで心の栄養にして欲しい。
と話してくれました。
毎回こういう真面目な話になると号泣パターンなわたしですが、もれなく号泣。
ただ それは母の優しさに感涙した…という単純なものではなくて。
そう言ってくれてもなお、まだ母のことを信頼できない悲しさも混ざっています。
過去の「母の中の理想の母親像」を語りながら、真逆の行動をしていた母。
過去にSOSを出しても向き合ってもらえなかった時の絶望感が頭をチラつく。
そんな感情も溢れ、混沌とした涙になります。
ただ 今のわたしは、過去とは違い、母を信じたいという気持ちが根底にあります。
だからこそガッカリしたり、イライラしたり、悲しくなることもあります。
でも 「この人に何言っても無駄」と思いながら接するのとは、また違ったガッカリであったり、イライラであるのかな…と思っています。
そして！
昨日のハンドメイドの話をしたあとから、憑き物がとれたようにまたアクセサリーが作れるようになりました(∩ˊ꒳ˋ∩)･*
売れるかどうかじゃなく。
こんなのあったら便利かも！や、こういうの可愛くて好き！と、自分の好きなものを作りたいなと思いました。
その「好きなものを作る」ことが、これからわたしの作風になっていくんだ…という気づきもありました。
そして 気乗りしなければしなくていい。
ただ 怠惰にならないよう、じゃあかわりに今日はどう過ごそうか？といったふうに、臨機応変に過ごして行こうと思いました。
まずは心身の安定から。
無理せず、けれど怠惰でなく。
ADHDピーポーの人生の課題だ＼( 'ω')／
新しい主治医の話。
こんにちは。ガル山です。
ここのところ調子のアップダウンが激しく、だいぶキておりました。
体調も気分も落ちているのに焦燥感でじっとしていられない。
疲れてヘトヘトなのに仕事を切り上げられない。
落ち着かずゆっくり休息がとれない。
などなど…。
まぁ、明らかに何かかやばいよね！！
ということで通院の予定を1週間早め、行ってまいりました。
フォロワーさんの双極かもしれないという言葉をきっかけに、自分もⅡ型に当てはまる点が多く、気になっていたのもありました。
そして 気分の落ち込みをなんとかしたい…言ってしまえば薬でサクっと楽になりたいという気持ちもありました。
そして通院日当日。
引っ越しを機に病院を変え、担当は若くてキレイな女医さんになりました。
少し過去の話になりますが、わたしの今までの主治医は、ほとんどが流れ作業な医師でした。
～2時間待ち後の診察～
医者「かわりはありませんか？」
ガル「倦怠感と眠気が酷くて…毎日寝てばかりで何もできません…。」
医者「かわりありませんね。このままお薬続けて様子を見ましょう。」
ガル「」
※この間3分。
なんつーとんでもない医者にあたったこともありました。
というより、7箇所程病院を点々としましたが、こういった流れ作業的に薬を出すだけの病院がすごく多いと体感してます。
こんなこと書いてると、精神科医ってそんなヤバイの？って思われそうですけど、ヤバイですよ(#'ω')
医者の友人がいるのですが
「ヤブ医者はどこにでもいるけど、特に精神科は8割ヤブだと思っとけよ」
という聞きたくなかったような聞いてよかったような微妙なことを聞きました。
（あくまで友人個人の主張です…）
話は今回の通院に戻り。
今度の主治医はこちらの訴えをよく聞き、そしてその話に対してまともな返しをしてくれます。
今回のわたしの主訴は
- 双極Ⅱ型を疑っている
- 体調とメンタルの波が大きくつらい、安定剤など処方してはもらえないか
の２つでした。
それに対し主治医は
- 今のメンタルの落ち着かなさは、今ガル山さんが置かれている状況によるものが大きいと見ている。（精神DVからの同棲解消、転居、収入がない不安など）
- 双極かどうか ということを今は判断できない。
- 薬は簡単に楽にはなれるけど、体への負担もあるので安易に増やしたくない。
- なぜ精神的に不安定になりやすいか、なぜメンタルの病気に繰り返しなるのか。その根本的な部分を自分自身でも改善していかなければいけない。
ということを話してくれました。
最後の話について、最近はじめたことがあったので、報告をしました。
認知療法を自分でやりはじめたり、水島広子先生の対人関係療法の本を読んだりして、また自分と向き合いはじめたところだったんです。
それを告げると「大事なのは薬よりもそういう行動ですよ。続けていきましょう。」と、キリッと笑ってくれました。
いや、アンタその通りだよ。薬よこせとか変なこと言ってすまんよ。
という気持ちと
あぁ…この苦しみから一時的にでも逃れる方法はないのだな…。
と、落ち込みました。（診察後帰宅して落ちに落ちてメルトダウンを起こし、号泣(；▽；)）
そりゃあひどい落ち込みようだったんですが、翌朝気分がスッキリしてるんです。
なんだか体も少し軽いんです。
自分の心情や状況を吐き出したことでスッキリした部分もあると思うんです。
毒親育ちなもので、必死の訴えを無視されるということが数え切れない程ありました。
だから スッキリよりも、主治医は向き合ってくれていると安心したことが大きいのではないかと、自分では感じています。
そして 焦燥感が酷いということから、ストラテラ60mgから80mgに変更となりました。
日々の心身の変化が大きいことから、次はあまり間をあけず2週間後にしてくれました。
信頼できる医師と出会えたことは本当に幸運だったと思います。
コンサータの偉大さを思い知る
こんにちは。ガル山です。本日連続休薬２日目です。
端的に申し上げると…つらい。
もう…つらい。
休薬してみてわかった、わたしへのコンサータの作用について、感じたことを書いていこうと思います。
コンサータはADHDの症状以外にも効果がある
これを完全に見落としてました。
鬱っぽい気分…例えば漠然とした不安感や、もやもやとした不快な気分にも作用してるんですね。
これをかなり軽んじていました。
わたしは抑うつ状態と診断を受けていて、主治医に「コンサータは抑うつ状態にも効くからね」と言われていました。
しかし そこまでの大幅な改善はないだろうと思っていたのです。
ぼーい氏と暮らしていた時は、貧乏暇なし状態で、休薬日など設ける暇がありませんでした。
なので 自分の抑うつ状態がどれ程ヤベェのかという自覚がありませんでした。
唯一、風邪をひいた時に休薬したことがあったのですが、その時のやる気のなさや眠気などは、風邪ひいたからっしょ！！くらいの認識だったんです。
めっちゃ抑うつ状態に効いてくれてた
２日間飲まなかっただけですが「お前…わたしのこと守ってくれてたんじゃん？(*'ω')」的な感情がコンサータに対し芽生えています。
１日目は海外ドラマを見たり、ゲームをしたり…ダラダラとゆっくりできました。
たくさん寝たし、休んだ感がありました。
問題は本日２日目でした。
連続休薬２日目で体に起きた変化
さて 何かやるか…と思っても、行動に移せないんです。
とにかく何もできない。
昨日は見れた海外ドラマも見る気になれない。なんなら音楽も聴く気になれない。
やる気ってどういうものだったかもわからない。
そうして何もできないでいると、今度は気分が落ちてきます。
漠然とした、胸につかえるような嫌な気分。憂鬱とか、不安とか…そういうものがごちゃまぜになった、形容し難い感覚です。
そして わけもなく死について考えてしまう。
そこから派生して、自分は無価値だ…なんで生まれてきたんだ…と、どんどんマイナスの渦に飲み込まれていく感覚。
これはコンサータを飲んでいたときには感じませんでした。
コンサータはそういった鬱っぽい感情にも物凄く！！！効いていたようです。
連続休薬とは『元気！！→突然抑うつ状態に放り込まれる』ということ
今抑うつ状態と診断がついていて、抗うつ剤や抗不安薬なども処方されていないわたしには、連続休薬は自殺行為ということが判明しました。
毎日コンサータを服用していて、疲労は感じながらも元気に行動できていたのが、突然マイナス感情の渦に突き落とされるわけです。
じわじわと悪くなっていくのとは違います。
突然MAX悪い状態になるわけですから、精神的な負担がヤベェっす。
そして １日だけの休薬なら、たっぷり寝て休養をとった！という気分になれるとわかりました。
今度また疲労がたまってきたな…と感じた時には、１日おきに休薬日を設定してみたいと思います。
今日のまとめ
- 抑うつ状態など鬱っぽさがある時の連続休薬は精神衛生上よろしくない
- 疲労がたまってきた時は、１日おきに休薬日を設けるなど、工夫する
- そもそも疲労を次の日に持ち越すような無茶をしないよう、工夫を怠らない（これが難しい…）
一応注意書きですが、これは完全にわたし個人が感じたことです。
抑うつ状態がある方が連続休薬をしたからといって、全員が全員こうなるわけではないということだけ、お忘れなく…。参考までにどうぞ('ω')
突然のブッコミ
突然ですが。
わたくしガル山。
ぼーい氏と別れました。
正直ホッとしてます。
フォロワーさんからも別れたほうがいいと心配して頂いていましたが、もう限界でした。
あたしゃ疲れました…。
8月頭に関係を終わらせました。
Twitterでは話が重いし長くなるしで、ブログに書くかー…とやっとブログの設定やらをする気になりました。
ある意味いいきっかけをもらったのかなーと（ポジティブ）
実を申せば、6月末頃から「もうこりゃ無理だわ」と思ってたんですよね。ハハハ＼( 'ω')／
話し合いができない
少々パンチのある話ですが、最初は話し合いや喧嘩で済む話だったのが、悪化の一途を辿っていきまして。
所謂精神的DVにまで発展してしまい。最終的に行政のDV相談センターや福祉課にまで相談することになってしまいました(；'ω')
悪化の過程
喧嘩や話し合いで大声を出すようになってくる
↓
自分に非があることが話題になるだけで意味不明なことを怒鳴り散らす
（このあたりから話し合いにならず）
↓
毎週末喧嘩でわたしヘロヘロ、ひどいと月曜まで持ち越す
↓
わたしが仕事を辞めると決めた直後からお金のことで脅迫めいたことを言うようになる
↓
週末に喧嘩するとそのまま1週間無視される
↓
喧嘩中に物に当たり、破壊行為に走る
『大声→怒鳴る→脅迫→無視→物に当たる』というように、反応が暴力性を増し、次は殴られるやもと危機感を覚えました。
そこで行政のDV相談センターに相談をしたりと、わりとガチな感じで。
今だからガチとか言ってますけど、当時は本当に怖かったです。
仕事がブラックすぎて心因性咳嗽になり、疲労で体はボロボロ。
メンタルまでガタがきて、ヒィヒィでした。
喧嘩は悪いことじゃない。が！
話し合いはもちろんですが、喧嘩だって悪いことじゃないと思うんです。
人間だから感情的になるのは当たり前で、感情的になって初めて相手の抱えていた感情や考えを知ることだってあります。
問題はちゃんと喧嘩をおわらせられるか？だと思うんです。
わたしが話し合い（喧嘩）をしなければならないきっかけを作った場合はまず謝罪します。
どんな理由があったとしても、相手を不愉快にさせてしまった事実についてはまず謝るのが筋だろうと思っているので。
理由を話したりはその後です。
そして後始末をします。相手が感情的になっていたら、宥めて、まだ言いたいことはないか聞き、落ち着いたところでこれで喧嘩おわり！と声に出すことで区切りをつけます。
指摘＝攻撃→反撃 という認識
彼の言動が話し合いのきっかけになると、そのきっかけについては「わたしはこう感じた。次からはこうしてね。」などと簡潔におわらせます。
が、彼の中では指摘＝攻撃なんです。
指摘されたことでプライドが傷つき、感情的になる。
なので、「わたしはこう感じた。次からはこうしてね。」と攻撃された。
「俺にはそういうけどガル山だって同じことしてきたじゃん！」といった感じで反撃してきます。
そしてもっと大きな問題が。
喧嘩＝勝ちor負け という認識
喧嘩＝勝ちor負けという認識だったんです。これは渦中にいるときには気付けませんでした。
なので、先程の「俺にはそういうけどガル山だって同じことしてきたじゃん！」に対し、どう反応してもわたしが負けということが明らかな状態まで攻撃してきます。
謝ったとしても、反論したとしても、わたしが泣いたり感情のメルトダウンを起こしてパニックになるまで追い詰めるわけです。
そこまでくると自分が勝ったという実感がでるのか、怒鳴るのをやめて落ち着いてきます。
一応彼の名誉（？）とわたしのクソのようなプライド（こっちの方が比重が重い）のために言っておくのですが、最初からこうではなかったということだけ。
喧嘩をおわらせるというスキル
先程自分の喧嘩の仕方（喧嘩講座ではない）を書きました。
そして後始末をします。相手が感情的になっていたら、宥めて、まだ言いたいことはないか聞き、落ち着いたところでこれで喧嘩おわり！と声に出すことで区切りをつけます。
わたしはこういったやり方をしていました。
弟2人と毎日プロレスも真っ青な流血デスマッチを繰り返していたので、喧嘩をおわらせるスキルが自然と身についたのだと勝手に思っています。
彼にはそれがありませんでした。
どうしていいかわからない＝放置・思考停止
そしてわからないことがある、どうしていいかわからなくなるとその対象を放置する・思考停止するという癖がありました。
例えば「工具取ってきて～」と頼まれる。
この時点で工具がある場所がわからないから頼んでいるということを言葉に出しません。
工具を渡し、使い終わった工具はどうなるか。
必ずその辺に放置してあります。
片付ける場所がわかっていると片付けられる人だったので、これは片付けられないという反応ではないんです。
片付ける場所がわからない・どうしていいかわからないから放置する。
これどこに片付けたらいい？と聞けない。
わたしなりの解釈ですが、わからないと言う・人に助けてと言う・頼み事をすることが壊滅的に苦手なんだと思います。
これは先程の指摘＝攻撃、喧嘩＝勝ちor負けという認識にも繋がってくることなんですが、
- 無駄にプライドが高いこと
- 困り感・感情や考えていることを言語化するのが苦手
ということが重なっているためだと思われます。
そうするとどうなるか。
無視がはじまるわけです。
2回ほど1週間丸々無視されましたが、そのうち1回は風邪を引いて体調を崩していたので最悪でした＼( 'ω')／
しかし、別れると決意したきっかけは他のところにありました。
全てが『試し行為』だった
メンヘラ御用達の試し行為。
いつものように喧嘩をし、ふと気付いたんです。
毎回彼から「もう別れたほうがよくない？」といったように、疑問形で別れをチラつかされていることを。
あれ？これ試し行為だぞ！わたしも大昔にやったことあるぞ！！！
と気付いてしまったのです。
本当に別れたい人はそんな言い方しません。
なぜなら！上記の通りだからだ！！！
試し行為を知らない方向けに。
こんな自分でも許してくれるよね？こんな自分でも嫌いにならないよね？
と、他の人には見せないヤバイ面を少しずつ小出しにして、相手がそれを丸ごと受け入れるか・相手の愛情が彼らの価値観上の”本物”なのかを試すこと（だとわたしは思っている）。
わたしは彼の発達障害を疑っていたし、愛着にも問題があるのもなんとなく感じていたので、まだできることがあるはず と、踏ん切りがつかずにいました。
そ！れ！が！
試し行為だと思ったら急に馬鹿らしくなり。
最後の喧嘩で「もう無理だよ。別れたほうがよくない？」と聞かれ。
一応「本気で聞いてる？」と聞くと、「だってもう無理でしょ？」と言うので。
「うん無理だね！別れよう！」と即答。
彼には明らかに動揺していましたが、自分が言いだしたことなので引っ込みがつかず。
前述の通りなんせプライドが無駄に高いので、撤回などできるわけもなく。
精神的DVから肉体的なものに変わる恐怖もあったので、さっさと行動に移しました。
彼が仕事に行ったのを見届け、引越し業者やらあらゆる手配を済ませ、帰宅時には荷造りをしていました。
ポカーンとした顔をしていたのを鮮明に思い出せます。
現在のわたし
そんなこんなでぼーいとは別れ、今は既に同棲解消しています。
ぼーいがこのBlogを見つける可能生もゼロではないのであまり詳しくは書きません。
嫌な思いもしましたが、わたしの今までの恋愛遍歴の中では傷が浅いうちに別れられた方なので、「あの野郎…ぶっ●す…」なんてことは思ってないです。
むしろ、少し心配しています。
わたしはぼーいに発達傾向があると思っています。
クリニックの主治医からも指摘されたことがあって。
自分が何を考え感じているか言語化するのが難しく、無駄にプライドが高い彼が自ら診断を受けることは考えづらいし。
そもそも 今回のことを振り返って自省し、次に生かす ということも難しいのではないか と。
同じ過ちを繰り返さないで欲しいな…と、切に願うばかりです。
もちろん ２人の関係がこじれたことにはわたしにだって責任があります。
むしろ わたしがああいう風にしてしまったんじゃないか？と思う瞬間があります。
でも今はそれを考えるタイミングではないし、メンタルも体の方もボロボロリンで毎日いっぱいいっぱいなので、まずは自分を大切に！！
邪魔されずに趣味を楽しむ時間ができたので、少しの間は好きなことをして回復に努めたいと思います。
長々お読み頂きありがとうございました＼( 'ω')／
